не для того чтобы поделиться, но чтобы избавиться
многа флуда ни а чем
короче мне нужно это где-то выплеснуть, а то у меня внутри просто порвется все от этого всего
это реально дибильно. ненавижу когда накрывают такие эмоции.. это реально отвратное чувство теперь
раньше можно было себя пожалеть, пойти пожаловаться, поклянчить чтобы тебя утешили и обняли.
а сейчас тошнит от этой мысли, нужно же быть сильным.. а внутри все просто рвется и рассыпается
если что это не пмс =\ с подобными мыслями аще лесом
это я просто правда не знаю что и как..
внутри все просто крошится, как очень очень старый камень.
это закрываешь глаза.. под ногами бетонные огромные плиты отделяют тебя от земли, это похоже на старую стройку
и ты понимаешь что ты должен тут быть, даже если считать что у тебя миллион друзей и дел
а ты тут один сейчас. но ты должен ту быть
и сухой воздух, на небе нечастые облака... под ногами эти старые бетонные плиты, между плитами уже давно пробивается трава высотой почти по колено
но все фигня.. мелкие камушки, на зубах вкус земли..
и ты идешь куда-то туда. тебе нужно на ту сторону. там за этой заброшкой ваще лес, но там есть остановка, точно помнишь это.
и тебе туда, чтобы ехать дальше.
и нужно тупо тут пройти. но зачем ты тут оказался.
тебе нужно подумать. мысли путаются.
тут никого нет на многие мили. лишь ты, воздух и мысли.
можно забраться куда-то среди плит что дальше, чуть дальше там уже начатая когда-то стройка. но заброшенная и уже побитая временем и граффити
можно посидеть где-то там в теньке. там холодно довольно даже)
эмоции пока что берут верх. тебе страшно от того что внутри тебя.
я боюсь сказать кому-то лишних слов. потому что для меня эти слова будут даваться очень тяжело, а другой не поймет и слова
зачем я вообще тут.. ах да. мне нужно отдышаться. там было жарко. сейчас будет лучше
пара глотков воды. так. зачем же я тут...
-наверное чтобы понять чего мне хочется на самом деле.. мне просто страшно и я сбежала сюда подальше чтобы не наделать глупостей?
но мне нужны эти люди. мне трудно без них. мне страшно
-это все бред) ты прекрасно знаешь, что все твои страхи лишь у тебя в голове и ты тупо перегрелась, верно?
-да, пожалуй ты прав. но...
-что но? ты сначала ответь сама себе на вопрос чего тебе по-настоящему нужно?
ты всякий раз так упорно ждешь от них хоть какого-то внимания и с такой радостью в сердце рада видеть это внимание к себе)
и что? неужели ты сейчас решила просто сбежать? сюда? что ты вообще тут нашла. тут вон даже стены крошатся в песок
- я не знаю.. я бы хотела наверное именно разобраться во всем этом
- ну? говори. чего ты хочешь? ответь себе на пару простых вопросов для начала. чего ты по-настоящему хочешь то?
- чтобы те кто мне важен ...
- ну. заканчивай фразу! я уже вижу все твои эгоистичные продолжения этого предложения. интересно какое ты выберешь, ну давай уже не тяни
- да это тупо.. ты сам это прекрасно знаешь.
- конечно. поэтому мы тут) чтобы помочь тебе опять забыть все твои глупые " я хочу" и напомнить о том, что тебе нужно сосредоточиться на другом
ты ваще думала про то что ты как бе людей расстраиваешь. при том нехило так. они к тебе со всей душой. а ты
- я догадываюсь. прости, но ты сейчас пипец как не помогаешь =\ сказал бы что путного лучше
- а ты что хотела? я ваще то самое без тормозов что обычно бывает. думать надо головой и я рад что хоть у тебя она иногда включается.
- ну. это как сказать. давай пойдем дальше. что стоять на одном месте?
- не вопрос. но ты уже собрала себя в кучу!?
- не знаю, нет. отстань пожалуйста пока что..
- чего ты агришься? я между прочим помочь пытаюсь.. что тебя так бесит?
- да, меня именно что-то бесит. твои попытки найти легкий путь без усилий. еще меня бесит, что я не могу добиться того эффекта который так сильно хочется увидеть и услышать для себя. меня бесит то что я трачу свое время в ноль, в никуда на дурацкие перепалки тут с тобой. когда нужно было просто пройти насквозь это место и полный вдохновения вдохнуть полной грудью двинуться дальше.
я хочу уметь и научиться контролировать свою злость. злость от тех мыслей что приходят ко мне. они заставляют меня опять плакать. потому что я так привыкла быть слабой и что меня поддерживают сильные люди, я скучаю по ним. и злюсь и боюсь что я не такая. что другая. это не плохо, я знаю. но со стороны я ощущаю себя мерзкой, неприглядной...
-так так.. стопэ! ты давай завязывай себя так жрать то.. это все-равно ни к чему не приведет
- мне хочется стукнуть себя за многое. за такие мысли, за то что такой слабак. за то что тормоз
- зашибись, поговорили. так, остановись. вдохни как можно глубже
ну что? легче?
-мне стыдно и страшно, но уже меньше. я должна быть сильной
- так чего ты хотела?
- побыть тут. чтобы не наговорить глупостей. это лишние глупые мысли были. которые важны лишь для меня
- ну, я рад если тебе лучше, ты выглядешь.. эээ .. не скажу что лучше, злее. да.
- холодный ум не значит злость. я хочу пойти отсюда. я нагулялась.
- отлично. чего сюда припирались. непонятно
- так было нужно